Post sfusi

Intervistatore: “Abbiamo oggi con noi tre ospiti d’eccezione, per una nuova, emozionante puntata di «Trauma del giorno»! Ebbene, chi vuole iniziare?”

Album: “Io, grazie. M’ero svegliato da poco, stamane, e stavo recuperando una batteria del nuovo impianto, ancora imbustata, quando…”

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E voi vi chiederete: perché oggi Album parla come uno Yoda ubriaco? E ancora, dopo Hitler e Woody Allen, non potremmo lasciare in pace la Polonia? E infine, questa cosa bislacca: cazz’è la notazione polacca?

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“Oggi dev’essere giovedì. Non son mai riuscito a capirli, i giovedì.” (cit.) Contatore commenti non disponibile

Tutti a parlare di Bluetooth, contact tracing, salute e privacy.

Ebbene: io, invece, voglio parlarvi oggi di un misterioso fenomeno d’interferenza elettromagnetica che si verifica in casa mia.

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Cara Olivia,

è con autentico dolore che rinvengo, alfine, questa tua. Nello spam.

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“…Però dice disponibile dal 16 gennaio…” (sprazzi di voci alle spalle)

“Ehi, voi! Non state scegliendo altra roba da farmi comprare, vero?” (mai che si possa far colazione in pace…)

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Orbene, - hic! - ragioniamo.

Supponiamo (per assurdo) un Album A, molto ubriaco, tale che - in condizioni standard - vedrebbe doppio.

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Ultimamente, un po’ per pigrizia un po’ per curiosità, sto riducendo le mie solite dosi di teina/caffeina/1,3,7-trimetilxantina a una sola tazza, anziché una teiera da 500/600ml.

Questo, però, ha riportato in auge un vecchio problema, ben noto a chiunque frequenti abitualmente i distributori di bevande calde o a chi, come Album, ha una visione tutta sua di linee parallele e perpendicolari: come fare dunque a spostare la tazza dal punto A al punto B, senza simulare lungo il cammino metà parabola dei due vasi cinesi?

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Il babbo ha deciso di fare una torta di mele.

Ier sera a mezzanotte.

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Il babbo ha deciso di fare una torta di mele.

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